<ECLIPSE>

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わたし 1
幼い頃のはなし。

祖母の家に行くと必ず一緒に出かけるデパートがあった。「ユニー」日吉店。2階建ての小さなデパートは、今ではもう時代遅れのような気がして、学部生のとき祖母の家に下宿させてもらったときも毛糸をたった1度買いにいったくらいしかない。たんすによじ登り降りしていたやんちゃなあの頃は、下から息を吹き出してボールを浮かび上がらせるキセルのような原始的なオモチャにはまっていて、酸欠になるまで祖父に遊んでもらった。世界はとてつもなく大きくて、危険に満ちた「外側」だった。

お茶を飲んでお菓子を食べてお茶を飲んでひと段落すると、待ちにまったユニーの時間。私はタイミングを逃さずに「ユニーに行こうよ!」と言う。父の車に乗ってしか道筋をたどれない「遠く」のデパートは、宝モノがたくさん詰まった箱みたいだった。とにかくそこに行けば私を楽しませてくれる何かがある。祖母が私に、「くみちゃん、何が欲しいの?」と聞くと、私は決まっていつもこう答えた。

「いってみなくちゃわからない。」

今考えてみるとめちゃくちゃな答えだと思うけれど、それが私にとっての、人生ではじめての真実だったかもしれない。何が欲しいかなんてわからなかった。ただ、何かがほしいということだけが分かっていた。行って見てみなくちゃ、何が欲しいかなんて分からない。それを見つけてはじめて、それが欲しかったのだと分かる。私の人生は今でも、そんな理屈で動いている。


“―ちょうどそれは、文書を書いているときに、言葉を探していて、「これだ、これこそ、私のいいたかったことんなんだ」と言うのに似ている。そういうふうに承認されることによって、その言葉が、発見された言葉、つまり探されていた言葉であるというお墨付きをもらうのだ。(ここで、こんなふうに言ってしまってもいいだろう。「発見してはじめて、自分がなにを探していたのか、わかるのだ」―これは、願望についてラッセルが語っていることに似ている。” 
―ヴィトゲンシュタイン


大学で知り合った友人が、いつだったか「民衆」だか「群集」だかという言葉について話していたときに、「彼らは自分が何を欲しているのか分かっていないのだ」みたいなことを言った。その言葉がなぜか何度も繰り返し戻ってきて、ずっと考えていた。迷ったときには特に、自分が何を欲しいのか分からないことに苛立ちを覚えたりして。つまり、何が欲しいのか尋ねられたとき、自分が何を目指して生きているのか尋ねられたとき、はっきりと答えられないということが、私にとって大問題だった。

けれど今、やはり「分からない」と答えることが一番正直であると私は思う。私はわたしがどんな人間なのか、ふたことみことで説明できるほどシンプルになりきっていないし、まるで一貫性のないことを罪だとも思わない。ありとあらゆる形容詞をこの身に引き受ける覚悟がある。机の上に散らかった色鉛筆、ケースの中の隣り合わせの赤と青。そして、自分にするのと同じように、いつも透明な目で人を見られるように。そんな心がけをしていたって、何かしらの色が仲介してしまうのだから。

もうひとつ、祖母が繰り返し語る私の口癖は「やってみなくちゃ分からない」だった。人生は「行ってみなくちゃわからない。」そして「やってみなくちゃわからない。」たとえ失敗ですら、しないよりはマシだ。本当にそれを確かめるまで、自分が満足できないのなら。先人たちが老婆心とひねくれた自慢と本物の後悔から警告する。そのうちの8割は、他人の経験から取り入れた証言にすぎない。

何が起こっても、100年後には確実にこの世界に私はいない。





































なぜデパートの間口はあんなに広いのだろう?








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☆
☆Author: 久美子
生まれ変わるなら、星か鳥になりたいと思う。
地上に「愛」が存在するならば、すべてを愛し、すべてに愛されたい。
命の灯をともして、日食の闇に、うごめく。



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