<ECLIPSE>

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最近、自分で思っていたより私が弱かったり強かったりして、予想を裏切られることが多い。私のやっていることはたぶん、半分仕事で、はんぶん遊び。大袈裟な大義のために生きているわけではないし、忙しいといいながらも自由なのだし、世界にはもっと辛い思いをしている人も、頑張っている人も、これ以上ないくらい努力している人もいるだろう。私はいつも自分にないものを欲しがって、世の中の不公平を嘆いてみたりもして、身の置き場のない自分を責めてみたりする。例えば私から今やっていることを取ったら、何が残るだろう。ただでさえ説得力のない、哲学の私への痕跡のようなものを取りあげたら、私は一体何ができるだろう。選んでしまった自覚も、依存している認識もないまま、あまりにも疑いなく歩いてきてしまったことに対して、いまさらになってはじめてそんなことを問う。形になっていないのなら、まだ存在していないのなら、あきらめることもできるだろう。たぶん、私は何を失ったかなんて、気がつくことはないだろう。手に入れてから、もしこれを失っていたらと思うことはあっても、手に入らなかったものを、たぶん私は一生、それがどのくらい貴重なものだったのかも、またはそれが予想外に些細なものだったのかも、知ることはないだろう。

きっと私は、予想もつかないくらい無菌室のような状態にあるから、そんなふうに考えられるのだろうと思う。もし何らかの形で、本を読むことや考えること、書くことなどが不可能な状態になったら?わたしは何を後悔するだろう。日常の他愛もないおしゃべりや、意味のないようなやりとりや、何気なく過ぎていく、家族や友人との日々を愛する私は、果たして今以外の生活状況を選ぶことができたのだろうか、または選ぶべきだったのだろうかなんてことを考える。今のわたしは、間違いなく以前のわたしが望んでいた私であるはずなのに。

私はいったい、何と闘っているつもりなのだろう。
私にはいったい、何ができるというのだろう。


つくづく思うことは、強くなりたいということ。そして私の強さも優しさも、そしてきっと弱さも、私の愛するひとたちからもらったものだということ。私の生きているこの一日は、何ものにも変えがたい価値がある。それは彼らが、たぶん、私と同じように悩んだり泣いたり笑ったりして、同じ一日をめぐっているから。とりあえず今日はこころを楽にして、たくさんもらったエネルギーを集中しよう。



















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☆
☆Author: 久美子
生まれ変わるなら、星か鳥になりたいと思う。
地上に「愛」が存在するならば、すべてを愛し、すべてに愛されたい。
命の灯をともして、日食の闇に、うごめく。



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